Pra sorrir, com José Simão

Zorra Real! Casório da Lady Kate! 

FHC admite fusão do PSDB com o DEM. Vai chamar PSDEuMerda! Na Bahia isso é juntar os panos de bunda!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Ai, que preguiça. Em vez de Semana Santa, devia ser ano santo! E mais um predestinado. Direto de Porto Alegre: o cirurgião plástico LINDO CRISTALDO. Clínica de cirurgia plástica doutor Lindo Cristaldo. Eu queria ficar lindo, mas não cristaldo. Rarará!
Putarquia Birtânica Urgente! E o casamento do século? William e Kate. E se a Diana virou Lady Di, a Kate vai virar Lady Kate. Do "Zorra Total". E quem vai representar o Brasil? O Tiririca já foi convidado. O Tiririca já recebeu pulseirinha VIP! O Michel Temer acha que o PMDB tem que participar. Mas foi negado.
E o Diário de Barrelas revela: "Ex-BBBs desembarcam em Londres para o casamento do século!". Rarará! Um grupo de 42 ex-BBBs chegou em Londres às 11h30 desta manhã. A comitiva de brothers e sisters desembarcou no aeroporto de Heathrow entoando gritos de "uhuuu" e "caraaaaaca!". Rarará!
E o e-mail de um leitor: "Sou funcionário público em vias de aposentadoria e estou pensando em encerrar a carreira no Corinthians". Rarará. Ele tem três requisitos básicos: é aposentado, já jogou melhor do que hoje e é corintiano há mais tempo que o Ronaldo e o Adriano! Pronto. Contratado!
E outro e-mail de outro leitor: "Acabei de embarcar minha filha na rodoviária do Tietê rumo a Itápolis. Passagem com uma escala em Araraquara: R$ 73,50. Dois cafés com pão de queijo: R$ 10. Banheiro: R$ 2,50. Estacionamento: R$ 8. Total: R$ 94. Se eu soubesse, ia até Cumbica e embarcava ela pra Recife por R$ 80!". Rarará! O Brasil mudou!
E agora: o Brasil não mudou! "Fernando Henrique admite fusão do PSDB com o DEM." Juntar as sobras! Isso que é juntar resto de comida pra fazer feijoada. O roto vai se juntar ao rasgado. Vai se chamar PSDEuMerda! Rarará! Isso na Bahia se chama: juntar os panos de bunda. PSDB e DEM juntam os panos de bunda. Rarará!
Péssimas notícias: o meu guia maia no México disse que o mundo não vai acabar em 2012. E que isso é invenção do Discovery Channel! Evento cancelado! Rarará.
E sabe o que uma amiga declarou no quesito "estado civil" do Imposto de Renda? "À espera de um milagre!" Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 28 de abril de 2011 

Aos vivos

Passados ja quase 15 dias da tragedia no RJ,ainda impressiona a vontade dos meios de comunicação em continuar no assunto.
Falando por mim,e,creio que outros tambem tiveram, e tenham o mesmo sentimento que eu.
O sentimento de não sequer querer saber o que disse,por que fez isso,o que diz nos videos,nada disso importa.
Me parece que parte da imprensa,a que gosta do sensacionalismo,quer deixar para quem se interessa por este tipo de noticiario, a impressão de que o assassino fazia parte de algum grupo daqueles malucos religiosos que fazem isso por outras bandas mundo afora.
A atitude do assassino impressiona,mas qual a necessidade de usar o drama dos que perderam parentes,pra ficar requentando o assunto com videos e fotos do momento do ataque,da vida do assassino,do sofrimento dos pais,nada disso é positivo.
O momento agora,é de cuidar dos vivos.

Pra sorrir, com José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Olha a placa no Pão de Açúcar da Marginal: "Expressamente proibida a venda de BEBIBAS alcoólicas". Imagine uma biba alcoólica! Pão de Açúcar de bibas! É verdade! Eu tenho a foto!
E a epidemia de conjuntivite? A loira chegou pro médico: "Eu acho que tô com conjuntivite no olho". E o médico: "Conjuntivite no olho é pleonasmo". "Então eu tô com pleonasmo." Rarará! Epidemia de pleonasmo. Tá dando epidemia de pleonasmo em São Paulo!
E os bueiros no Rio? Prontos pra explodir! O Rio vai ter que mudar de nome pra BUEIROS AIRES! E Copacabana pra CobacaBUM! E Leblon vira LEBLOMBA! Rarará!
E os sites de humor? Sensacionalista: "Nasa vai lançar foguetes a partir de bueiros do Rio". Piauí Herald: "Bueiro Bomba derrubou avião da Air France". Al Qaeda vem fazer intensivo de bueiros bombas no Rio! E as eleições no Peru? Candidato em primeiro lugar: Ollanta Humala. Ou é anta ou é mala. Tem que se resolver. Humala Sem Alça! E o marqueteiro dele? O mala do Luis Favre. Que foi casado com a mala da Marta Suplicy! Patrocínio Samsonite! E o engraçado é que mala é gíria pra peru. Humala do Peru também é pleonasmo!
E adoro os slogans dos partidos no Peru: Peru em Mãos Firmes! Por um Peru Grande. E diz que esse Humala é nacionalista. Quer o peru só pra ele. E esta: "Frota de São Paulo ultrapassa marca de 7 milhões de veículos". Paulista é como água mineral, vive engarrafado. Gripado e engarrafado. E o paulista no engarrafamento: "Que trânsito de merda! Não vou conseguir chegar a tempo na concessionária pra comprar outro carro". Por isso que tem estas manchetes: "Congestionamento na 25 de março vai até a 23 de maio". Dois meses de congestionamento. Rarará! Vai ter que cimentar o Ibirapuera pra virar estacionamento! E o que o Kassab faz com o trânsito? Empurra com a barriga! Seu Barriga empurra com a barriga!
E a última do Gervásio! Placa na empresa em São Bernardo: "Se alguém daqui vier trabalhar com o sovaco fedendo ou com cheiro de esgoto na cueca, vou lavar as entranhas desse suíno com Wap até sair água pela raiz do cabelo. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
Gervásio é um nome de origem germânica que quer dizer servo da guerra. Ou servo da lança. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

saudade

Tenho vontade de voltar no tempo,de aprender de novo
o que não fui capaz .
Tenho vontade de voltar no tempo,passar por onde passei.
Tenho vontade de voltar atras,sentir de novo algumas sensações,
cheiros,ar,luz, gostos que o tempo nos toma com o passar.
Tenho vontade de voltar no tempo,pisar de novo no que era apenas terra,
onde hoje é asfalto.
Tenho vontade de sentir aquela preguiça,às duas da tarde, naquele calor,
o olhar perdido pela janela da sala de aula.
Tenho vontade de sentir o temor do olhar mais incisivo da professora mais brava.
Tenho saudade da "carreira"(corrida) até a padaria,passando pelo terrão,onde hoje é calçamento
Tenho vontade.
Isso é saudade.
Tenho saudade do som da agua do rio,
das cebolinhas que antecipam a primavera,da secura do outono.
Tenho saudade ate de uma sensação de frio.
Falar de saudade é uma coisa dificil,por estar falando de sensações e sentimentos
bem pessoais,e hoje me ocorreu isso.
Me bateu uma saudade de tanta coisa que nem sei bem de onde veio.

Pra sorrir, com José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Placa no Paraguai: "Caldo de piranha contra dengue". Olha, se piranha curasse dengue, não ia ter epidemia no Brasil! Rarará!
E esta: "Polícia Ambiental prende traficante com uma tonelada de maconha". De onde é o traficante? CHAPADÃO DO SUL!
E olha a faixa que uma menina pendurou num outdoor do Ford Ka: "Beto, volte pra mim! Mas volte num carro como esse daí de cima. Carol!". Rarará!
E a manchete do Piauí Herald: "Bolsonaro sai do armário". Rarará! E tem uma foto dele pescando com o Ricky Martin e o Elton John! Bolsonaro sai do armário e vai pescar com Ricky Martin e Elton John!
Esse é o grande babado da semana: deputado Bolsonaro. Numa única entrevista pro "CQC", ele conseguiu ser racista e homofóbico! Não é pra qualquer um.
E, após a entrevista, ele cuspiu no chão, empurrou uma quenga e cortou uma árvore?! Rarará!
A Preta Gil devia dar uma voadora nesse Bolsonaro! E a ironia: ele é da Comissão de Direitos Humanos! Rarará!
E tem vários modos de sair do armário. A filha duma amiga minha menstruou e gritou: "Mamãe, mamãe, eu virei mulher". E o irmão aproveitou: "Eu também! Eu também!". Rarará!
O castigo pro Bolsonaro: ir ao show da Preta Gil e esticar na The Week. Recuperação. Pra recuperar o tempo perdido! Rarará! E depois se afogar numa muqueca de carambola com muita pimenta feita por um pai de santo gay, na barraca da Keka, prima da Preta Gil. Rarará!
E sabe o que uma biba disse sobre os homofóbicos? Todo pitbull é uma lassie enrustida. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E o Bolsonaro não está sozinho. Olha o Twitter do deputado federal e pastor Marcelino Feliciano: "Sendo possível o primeiro ato de homossexualismo da história, a maldição de Noé sobre Canaã toca seus descendentes diretos, os africanos".
Socuerro. E péssimas notícias: "Antropólogo exibe pedra maia para desmentir o fim do mundo em 2012". Evento cancelado! Eu vou jogar uma pedra nesse antropólogo! O mundo TEM que acabar em 2012! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br